Attention! Cette image promotionnelle a été réalisée en trois fois plus de temps que le jeu en lui-même.
C'est un long processus que de gagner la confiance de quelqu'un, c'est en revanche très rapide de la perdre.
Prince of Persia TFS est un jeu bâclé.
Merci, au revoir!
Comment ça c'est un peu juste.
(Soupir) OK! TFS est un des jeux les plus moches que j'ai vu de récente mémoire. A vrai dire la dernière fois que j'ai vu des textures aussi indigentes à ce niveau de budget, cela doit remonter à Dante's Inferno. Maintenant pour remettre les choses dans leur contexte, j'ai plutôt apprécié Dante's Inferno. C'était moche certes, mais jamais frustrant au point de lancer sa manette sur l'écran. TFS est moche c'est un fait. Non content de confirmer que les modelers de ce jeu n'ont jamais vu une femme de près, ce petit polisson de jeu gère ces éclairages a peu près aussi bien qu'un épisode de « Plus belle la vie ». A savoir, pas!
Encore? Pas de problème, j'en ai...
Parlons maintenant du « scénario » de la chose. C'est à ce moment là de l'article que je regrette d'avoir déjà flingué ma référence à « Plus belle la vie ». Oui...c'est à peu près aussi mauvais que ça mais je pense qu'on peut aussi dire que ca n'a jamais été un des points prépondérants de la série. Et après tout est-ce que c'est vraiment important? Non.
Ce qui est important en revanche c'est un gameplay impeccable. Pour vous donner un exemple, je peux jouer à N+ en étant conscient que c'est moche et qu'il n'y a pas d'histoire parce que je sais que la mécanique de jeu est impeccable. Le Trial and Error ne fonctionne uniquement que lorsque je suis sûr que si j'échoue c'est parce que je me débrouille mal. Si les postulats physiques sont au delà de tous soupçons je peux tolérer vraiment beaucoup de choses et essayer de m'améliorer moi.
Ici j'ai envie de rentrer dans le code de cette saloperie et de l'améliorer lui.
Dans TFS il y'a tellement de problème de Gameplay que mon seuil de tolérance à envie de prendre une douche.
A vrai dire je ne me souviens même pas de la dernière fois ou j'ai insulté une caméra avant ce jeu. Les angles sont à la fois mal choisis et vraiment mous du genou pour aller d'un axe pas pratique a un axe illisible. Toi qui entre içi abandonne tout espoir d'enchainements rapides et kinétiques. Savoir ou orienter le stick gauche réclame en effet un doctorat en parapsychologie. Et pourtant on parle d'un game design « cardinal » vous devez aller soit à l'est, au nord, à l'ouest ou au sud. Rien de bien compliqué sur le papier et pourtant le jeu à toujours l'impression que vous désirez ardemment vous écraser le pif dans un pilier
Un pilier moche qui plus est.
L'option de remonter dans le temps est ici la seule chose qui vous retient de manger votre propre bras de frustration.
Et pourtant! A ce niveau là on tente encore de progresser. Quand on a réussi quelques fois à comprendre ce que ce jeu voulait de nous on se sent spécial. On se dit qu'on pourrait aller dans la jungle et apprendre a communiquer avec les gorilles. On est vraiment arrivé à un stade d'empathie avec une forme d'intelligence primaire et on se dit qu'on peut peut-être faire la différence.
Et c'est là que comme dans toutes les relations dysfonctionnelles, le réveil sonne brutalement. Vers la fin du jeu vous devrez monter en haut d'une tour... Lorsque vous êtes arrivé jusque là vous avez développer une sorte de relation spéciale avec le jeu. Vous vous sentez un peu comme Tom Cruise dans Rain Man. Vous savez que ca ne va pas être facile, mais vous avez confiance dans la relation spéciale qui vous unit.
Pour le meilleur et pour le pire, Hein?
Et là Dustin Hoffman se met à vous traiter d'abruti.
Alors ok je suis peut-être mauvais. C'est une éventualité à laquelle je me suis préparé depuis maintenant quelques années. Mais bon je suis quand même curieux de voir un être humain, et pas un cyborg, jongler avec les commandes spécialement bien placées, arrivé à finir « The Last Climb »
Et là je dis Merde, Vilain Jeu. Tu m'as fait miroiter quelque chose de spécial entre nous, tout ca pour me demander de recommencer 40 fois la même tâche. Pour me demander de viser un objet dans l'espace et me donner la perspective d'un borgne. Pour me faire revenir au Checkpoint à CHAQUE échec! Pour me faire subir 40 fois le même dialogue mal joué! Pour enfin me donner 5G d'un ton condescendant quand je me décide enfin à abaisser la difficulté!!!
Je croyais qu'on avais un truc toi et moi. Je pensais que ton mauvais jeu d'acteur et ton absence d'enjeu dramatique était comme une private joke entre nous. Je pensais que mon abnégation et ma propension à te trouver des qualités devant mes amis voulaient vraiment dire quelque chose.
Je me sens trahi.
Kratos si tu lis ces lignes, appelle-moi, tu me manques.
PS: Me proposer de jouer en tant qu'Ezio d'Assasin's Creed 2 ne fait que mettre en évidence à quel point tu es mal foutu.
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